Если я открываю в телефоне Яндекс метро и вместо метро Петербурга внезапно вижу метро Москвы, то это значит только одно - до поездки в Москву осталось пара дней, а я опять не знаю, как там скоротать время до очередного спектакля.
Каждую свою поездку в Москву мне прямо так и хочется описать одной фразой - "Пир во время чумы". Нет денег? Неделями питаешься одним пловом? Но при этом на неделе три дня подряд сходила в театр? Штопаешь трижды дырявые носки? Ах, да это время просто создано для поездки в златоглавую - рюкзак на плечи и вперёд!
Если бы мне кто-то год назад сказал, что я буду три месяца подряд ездить в Москву, то я бы рассмеялась ему в лицо, сказав, что бедному студенту такое и не снилось. Теперь я так же дико смеюсь, покупая ржд билеты. И билеты на оперу *трижды перекрестилась, вспоминая Распутина*. И на романсы. И на мюзикл. Всё, я честно завязываю с такими увеселениями, потому что - нет, серьёзно, кто мне объяснит, откуда я беру деньги на московские спектакли?!
Причём скажу я вам искренне - ну не люблю я Москву. Одно время я думала, что смогу стать человеком двух столиц (теперь же я думаю "ЗАЧЕМ"), но в ту поездку, когда я внезапно обнаружила себя на романсах, я поняла, что не смогу полюбить Москву. И я даже не могу толком объяснить, что мне не нравится - вот все говорят, люди там агрессивнее и жизнь быстрее, но я всегда в толпе ухожу в себя, поэтому и люди, и жизнь протекает мимо меня. Но, идя по улицам Москвы в своей безудержной дромомании, я качала головой и думала "Не Петербург, нет, не Петербург...".

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Уже второй семестр, как мы занимаемся психиатрией в третьей психиатрической больнице. Места там очень красивые - милая небольшая церквушка, изящные деревянные-каменные здания психи с косами по углам стоят и сразу так и не скажешь, что всё это отделения больницы, больше похоже на какую-то базу отдыха. Я бы хотела побродить там подольше, рассматривая здания, но... но атмосфера не моя, ведь кто испуганно озирается, слыша как шуршат листья от ветра за спиной и ожидая увидеть беглого больного, тот я (хех, странно слышать этот от человека, который однажды около полуночи стоял между лютеранским и православным кладбищем и заинтересованно смотрел, как люди с лопатами куда-то идут).
Преподаватель у нас... специфический. Я бы сказала, что он как из анекдота "кто первый надел халат, тот и врач", но он даже халат не надевает на занятия. Так что он отличается от пациентов только тем, что знает что такое "абулия" и "абсессивный синдром". Но, если бы вы услышали его сумасшедший смех и увидели бы его дикий взгляд, с которым он описывает своих пациентов... вы бы точно подумали "но куда он спрятал отобранный у своего врача халат?".

Чем мне запомнился этот цикл? В прошлом семестре я думала, что потеряла кошелёк в учебном классе, поэтому с криком, плачем и проклятиями я носилась по отделениям в поисках ключа от кабинета. Почему мне ещё отпирали там двери отделений и как меня только не заперли - вопрос даже для меня (одному медбрату в порыве паники я даже случайно оттоптала ноги, так что вот он точно должен был меня слегка задержать и успокоить).
Так же скажу между делом, что при виде больных психиатрического профиля на меня нападает паника чуть ли не до ступора, ибо - что они могут вытворить? А вдруг это они только на вид такие тихие, но голос в их голове уже приказал им распилить меня на части и они медленно идут к этой цели?
На моё великое счастье, наш учебный кабинет находился вдали от психиатрического отделения. На мою великую беду, туалет находился именно на психиатрическом отделении, причём на мужском. То есть, ожидая своей очереди в туалет, мы стояли среди бродящих туда-сюда больных.
Я разработала свою тактику - ни на кого не смотреть, ни с кем не говорить, я часть стены, я невидимка. Однако пациенты стеной меня совсем не считали и каждый раз пытались завести со мной беседы, рассказать своей гениальный план или просто познакомиться.
Я стараюсь не задерживать своё внимание на больных, но один мне точно запомнится надолго. Недавно, будто забыв, куда я еду, я надела чокер. Поэтому, увидев парня, который ткнул пальцем в мою шею со словами "А у вас это... чёрный пояс по... не буду говорить, сами знаете", я мысленно застонала, ибо поняла, что привлекаю больше внимания, чем хотелось бы. Я придала лицу самое отсутствующее выражение и уткнулась в стену, но парень продолжал "У вас грустный взгляд... но я вижу, что вы опасная и хитрая. Вы можете воткнуть нож человеку в спину и хотите этого. Я вас боюсь, я лучше уйду". Я задумчиво посмотрела вслед этому безумному провидцу, внезапно поняв, что он лучше меня самой описал моё последнее состояние.

@темы: Мы ходим в халатах и говорим на латыни

---

И вот я возвращаюсь после почти годового отсутствия и задаю себе вопрос - изменилось ли что-то за этот год? Стала ли я умней? И я бы рада сказать, что этот год прошёл не зря, что я училась чему-то новому и осваивала новые горизонты, но... стала ли я умней? Ведь люди с годами должны становиться умней, не так ли? Но это точно не про меня.

Пустилась во все тяжкие, потратила год на театр и что я обнаружила в один день? Я внезапно поняла, что сижу на концерте романсов в Москве. Люблю ли я романсы? Полюбила ли я их после концерта? Что же тогда заставило меня тряхнуть грошами и приехать в златоглавую? Поняв ответ, я покачала, нет, свирепо махнула головой - какой-то артист, который и в лицо меня никогда не видел, заставляет меня обвивать пороги театров и дк Петербурга, а порой и Москвы, чтобы я вновь и вновь слушала его ангельское пение, скомбинированное с ангельской внешностью. Конечно, я бы могла и дальше потакать своим слабостям, прыгая с партера в балкон и обратно, коллекционируя билеты, но в чём смысл всего этого, когда я просто не умею себя ограничивать и походы в театр исчисляются десятками?
Да, ради него я наступила на горло, придушила свою интровертность и пошла работать волонтёром на спектакли. Стала ли я от этого общительней? Трудно сказать - на следующий день после моей первой работы в роли волонтёра, я не могла смотреть на людей, не то чтобы говорить с ними. Я в ужасном приступе неконтролируемого страха и душевной боли сидела на занятии в углу аудитории, сжавшись в комочек и молясь, чтобы никто не заговорил со мной и не посмотрел в мою сторону. Со временем стало легче, я даже начала немного разговаривать с другими волонтёрами, но каждый раз у меня такое чувство, будто я сама на вечер становлюсь актёром и играю самую важную и самую сложную для себя роль - роль общительного человека.
Я стала с большим равнодушием относиться к учёбе. Прогулять день ради поездки в златоглавую - пф. Уйти с пары пораньше, чтобы пойти волонтёрствовать на спектакль - пф, "МарьИванна, мне тут на работу надо...". Вместо написания иб пойти в театр - пфффф, до конца семестра ещё успею написать.

Конечно, этот год был не одним артистом красен, но... именно на его последнем концерте я будто бы очнулась, огляделась вокруг себя и подумала "Романсы? Москва? Посреди учебной недели? Но как я дошла до такого...".

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па..., дамы надевают платья, мужчины - фраки, мы идём в театр

---

Этот момент, когда после двух недель практики по хирургии ты приходишь на терапию, отработанным движением берёшь истории болезни, чтобы писать дневники, параллельно лениво переговариваясь с врачом, и вдруг где-то на четвёртой истории к вам в ординаторскую стучатся со словами "Здрасте, а мы припёрлись, мы практикантки".
И ты как слегка задолбанный врач сначала дописываешь предложение до конца, потом поднимаешь взгляд от записей и в твоём взгляде ясно читается "Да что вы говорите". Кто-то приходит на практику к девяти к планёрке, а кто-то лениво подтягивается к двенадцати, ну офигеть теперь.
Хирургия дала мне несколько ценных навыков - разработала мой врачебный почерк, когда я за раз писала по двенадцать дневником, и разработала мой пофигизм, когда к вам в ординаторскую стучится толпа людей с криком "Ну когда же будет готова моя выписка?!!!!111", а ты размеренно пытаешься понять, как же классифицировать диагноз по мкб-10. А ещё у врача за соседним столом была куча конфет в верхнем ящике - Всеволод Михайлович, вы наверно догадываетесь, но вас обожают все сёстры на отделении и я заодно! Мой карман халата к концу практики был просто полон фантиками от ваших конфет, потому что они действительно божественны, только ради них я и тащилась в больницу.
И срсли, после одной выписочной пятницы, когда в ординаторскую ломились просто толпы людей, а все хирурги куда-то разбежались, и мне приходилось самой управляться с толпой выписывающихся, толпой отказывающихся от лечения ("Ничего не понимаю, того мужика с язвой выписывают, а меня нет, почему так?!!11 Может потому, что у тебя язва как бы слегка похуже, а? Не хочу лежать тут до вторника, хочу писать отказ."), толпой родственников одной умершей старушки (вроде бы и послать нельзя, но до самой глубины души выбесили), меня просто ничем не удивишь.

@темы: Мы ходим в халатах и говорим на латыни

---

Настал тот момент, когда я настолько продала душу театру, что, наступая на собственную интровертность, завожу знакомства ради получения контрамарок. Контрамарка, Карл! Ещё полгода назад это слово было бессмысленным для меня.
Я никогда не забуду свой самую первую контрамарку. Когда мне сказали "Да всё будет нормально, просто подойди к администратору и скажи, что ты от Руслана" и я такая стою в очереди к администратору и думаю "Ну, вот скажу я ему, что я от Руслана, а он в ответ скажет "И чо?", а я ведь ничо, ничо в этом не понимаю! Руслана этого даже в глаза не видела, лишь по разговорам да фото в контакте, а делаю из себя какого-то своего человека". И этот момент, когда администратор просто без лишних слов начал выписывать мне бумажку, а я стояла такая над ним "Ч_т_о с_е_р_ь_ё_з_н_о? Это было так просто?".
А в очереди в кассу я решила тряхнуть стариной и познакомиться с кем-нибудь в толпе. Как же давно я не знакомилась с новыми людьми и не вела бессмысленных светских разговоров! Татьяна, я уверена, что мы никогда больше не встретимся (а даже если и встретимся, у меня плохая память на женские лица), но вы сделали мой вечер! Я уж и забыла, какого это, когда на тебя с восторгом смотрят и говорят "Ого, так ты медик, это наверно сложно!" (серьёзно, за последние четыре года я знакомлюсь только с медиками и тут я увидела просто человека-гуманитария).
Мы шли по вечернему невскому, она курила, махала руками и что-то рассказывала про свою жизнь, а я просто наслаждалась этим моментом - моментом окунания в новую жизнь, так непохожую на мою.

Подведя итог - ктоооооо провёл вечер воскресенья, купив билет на оперетту за двести рублей вместо полторы тысячи и выпив бесплатный кофе за счёт прекрасной незнакомки? А меня ещё спрашивают, за что я так люблю театр.

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па..., дамы надевают платья, мужчины - фраки, мы идём в театр

---

- Хэй, Саша, как идёт подготовка к экзаменам?
- Прекрасно! Я выучила молитву из мюзикла и теперь, слушая песенки, иногда останавливаюсь, думаю "Боже, что же я делаю", читаю её и продолжаю страдать фигнёй.
- Но Саша, ты же атеи...
- Господи праведный, боже всевидящий, отче наш...
или говоря другими словами - представляю вам наше коронное шоу "Новая сессия - новый фандом".
Никто не говорил, что будет просто, но так же никто не говорил, что можно просто взять и начать фанатеть по людям, проживающим с тобой в одном городе и даже более того - выступающим на сцене по -дцать раз в месяц (фанат во мне изумлённо поднимает глаза "А чо, всё это время можно было сходить с ума по РОССИЙСКИМ артистам, ВОТ ЭТО ПОВОРОТ"). Потому что одно дело это смотреть весь месяц Стрелу вперемешку с ходячими и потом ходить с мыслью "Никому нельзя доверять, все враги, я сам по себе на страже этого города" и совсем другое это выгребать из кошелька последние деньги, чтобы смотреть спектакли, и потом ходить с мыслью "Боже, я на три месяца уеду из города, как же я переживу такую разлуку с театром, КАК".
На самом деле, ты понимаешь, что всё безнадёжно, когда ты мокрая на несколько мгновений выпрыгиваешь из душа, потому что "ЭТА РИФМА Я ДОЛЖНА ЕЁ ЗАПИСАТЬ ЧТОБЫ НЕ ЗАБЫТЬ АГА УГУ А ВОТ И ЦЕЛОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ ВЫШЛО вот блин я ж даже не вытерлась".

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Я третий раз в жизни вышла вовремя на сессию и ещё никогда у меня не было так легко на душе.


Я всегда знала, что дерматология это немного не моё, но, если бы кто-нибудь сказал мне, что за день до экзамена я буду прыгать по комнате с криком "Эй, продюсер!" (спасибо моему любимому театру за песенки, которые отпечатываются на внутренней стороны черепной коробки и ни за что не сходят оттуда) и писать стишки о том, что я лучше буду подбирать обои на телефон, чем буду читать про сифилис, я бы схватилась за сердце с криком "Да быть такого не может, да это не про меня, да я не такая, да во мне есть совесть и я буду сидеть и учить!".
В общем, да.
В смысле нет. НЕТ У МЕНЯ СОВЕСТИ.
Кстати, экзамен уже завтра, а я только что вернулась с буквоеда, где нашла себе идеальный блокнот для своих писанин - фиолетовый (sic!) и на резиночке, чтобы можно было класть в сам блокнот мою любимую фиолетовую ручку. Чувствую, первой записью там будет что-то типа "молю тебя о всемогущий/ наставь меня на верный путь/ дай силы чтоб учить экзамен/ и чтобы завтра сдать его".

И ещё вот вам гифочка с Ожогиным, чтобы вы точно поняли, как легко у меня на душе сегодня и как плохо мне будет НИКОГДА ПОТОМУ ЧТО ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА У МЕНЯ ТЕАТР ТАК ЧТО В ИТОГЕ ВСЁ РАВНО ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО. Я конечно могу пойти на пересдачу в сентябре, но НА СЕНТЯБРЬ У МЕНЯ ТОЖЕ УЖЕ ЕСТЬ БИЛЕТ ТАК ЧТО ЖИЗНЬ ВООБЩЕ УДАЛАСЬ У МЕНЯ.

@темы: гиф, это почти гифт, а гифт - это дар, Мы ходим в халатах и говорим на латыни

---

Сходила на празднование др подруги. Поняла, что с этими людьми мне уже не по пути.
Нас было трое человек - двое "замужних" (в кавычках - потому что они ещё не замужем, но мысленно да) и я. Они весь вечер просидели, уткнувшись в телефоны, переписываясь со своими половинками (одной даже раза три позвонил, второй только два), а я пыталась предаться безудержному веселью, но я даже не знаю, сколько бы мне понадобилось алкоголя, чтобы разогнать эту тоску.
Под конец вечера мы стали смотреть кино. Ну, как смотреть - я смотрела кино, они сидели в телефонах, иногда поднимая головки "А, что там произошло? А это кто? И что он сделал?".
Под самый конец вечера второй подруге второй раз позвонил её парень, она вышла и вернулась в слезах "Мы расстались, он козёл, ненавижу, не люблю его". Я в сотый раз пожалела, что тут нет даже палёной водки. Минут через десять она вытерла слёзы со словами "А может, он не так уж и плох и я его люблю", а ещё через две он ей написал и они кажется воссоединились. В тот момент я готова была биться головой о стены, но во имя памяти прошлой весёлой незамужней дружбы я сидела с натянутой улыбкой.
Причём у меня есть ещё одна такая "замужняя" подруга, с которой я нормально общаюсь, порой мы весело выпиваем и обсуждаем патанатомию, она иногда рассказывает про своего парня (не уткнувшись при этом в телефон, а так, между делом "А Гоше моему предложили такую работу... - Да ладно, заработается он у тебя, бедный") и он клёвый, он мне нравится. В отличие от парней этих подруг, которых я в глаза видела только случайно и о которых я знаю только то... что они есть.

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Трагичная пьеса "Что такое облом или жизнь слоупока в исполнении Элевена", вторая часть. на самом деле уже тысячи их, но ведь сериал с Элевеном уже есть

Пролог - на сцену понуро выходит Элевен, следом вальяжно с чайком в руке идёт Жизньболь:
Элевен: *выходит на середину сцены, трагично смотрит в потолок* Когда мюзикл Норд-Ост гастролировал по стране, мне было десять лет.
Жизньболь: *мешает сахар в чае* Что поделать, все мы из чего-то росли.
Элевен: *встаёт с носков на пятки и обратно* Одиннадцать лет спустя я на одном концерте услышал арию Ромашова и...
Жизньболь: *поднимает взгляд от чая* И?
Элевен: *держит трагичную паузу* ... и... и, как говорит Набоков в его книге "Дар" я прочитала это слово и оно вот просто иногда идеально описывает мои жизненные ситуации - этим я всё ПОХЕРИЛА.
Жизньболь: *возвращается к чаю* А, ну всё как обычно, я аж подумала, что что-то новенькое будет.
Занавес.

Само действо - Элевен лежит на полу и стонет, Жизньболь стоит над ним.
Жизньболь: С тобой что-то случилось или ты как всегда?
Элевен: *часто дышит* Душно, просто душно, как будто дышать что-то мешает... матушка сказала, что такое бывает при аллергиях или депрессиях. Даже не знаю, на что ставить - на весну или на моё обычное депрессивное обострение.
Жизньболь: ... как всегда, понятно. Ну, что я могу посоветовать... посмотри какой-нибудь сериал или фильм, чтобы отвлечься.
Элевен: *приподнимается на локтях* Точно, надо бы посмотреть что-то такое, что я давно хотел увидеть... О, точно, на неделе я как раз Норд-Ост вспоминал, может его посмотреть?
Жизньболь: *чувствует подвох, но, не найдя причины отказать, соглашается с выбором*
50 минут спустя - Элевен лежит на полу в луже своих слёз, приходит Жизньболь и понимает, что подвох таки был.
Жизньболь: Но а теперь-то что не так?!
Элевен: *всхлипывает* А почему Ромашёв такой милый, если он злодей? До просмотра мюзикла, после прослушивания арии, во время чтении книги, я всё не понимала, почему Ромашёв поёт "... да я не любил друга своего... клятвы на крови, дружба навсегда...", потому что в книги они не были друзьями. После первого же выхода молодых Сани, Вали и Миши всё встало на свои места - в мюзикле своя атмосфера.
Жизньболь: Потому что его играет твой любимый артист? *Элевен уходит в новую фазу рыданий* И тебя терзает мысль, что ты никогда не увидишь этот мюзикл воочию на сцене? *Элевен закрывает лицо руками* А Ромашёв-то хорош - вроде бы и отрицательный герой, а нашёл место в твоём списке людей, достойных сострадания. И ты понимаешь, что тебе было десять лет, когда у тебя был шанс, но...
Элевен: ПОХЕРЕНО, ВСЁ ПОХЕРЕНО.
Занавес.

Перед занавесом на сцену выбегает Жизньболь и улыбается во весь рот со словами "А вы знаете, что турне русского Нотр-Дам де Пари было всего четыре года назад? И что Элевен открыл для себя этот мюзикл два года назад?". Жизньболь держит трагичную паузу, закатывая глаза, но, перед тем как окончательно уйти со сцены, бросает в раз фразу "И он должен каждый день благодарить провиденье, что успел таки съездить на Призрака оперы до его закрытия".

@темы: жизнь в виде сценки на сцене

---

Сегодня у нас день СНО (иные переводя это как "день СНА" и весьма правы, потому что на доклады при желании можно не идти, проспав целый день) и, когда одногруппница позвала меня на (цитирую) "писькины болезни", я такая "Ну как от такого можно отказаться!".
Кафедра урологии и гинекологии находятся в одном павильоне (совпадение? не думаю), так что сначала мы думали, что эти толпы людей идут на урологию. Ан нет - лекционный зал на первом этаже полностью забрала себе гинекология, а я с подругой поднялась на третий этаж и зашла в маленькую комнатку, где люди удивились новым лицам.
Сказать, что мне понравилось - ничего не сказать. Я в восторге! Пока в тройке шагов от меня парень читает доклад о диагностике рака простаты, глава отделения показывает мне смешные картинки, а потом с врачом смотрит смешные видео. Нет, доклады конечно были интересными, но врачи, о, какие врачи - одного мы полюбили всей нашей небольшой компанией, потому что во время вопросов он задавал самые каверзные вопросы с такой улыбкой на лице, что его невозможно было не полюбить.
Но что самое, самое интересное! Я сидела около этого главы и он частенько на меня косился ("Уж не чулки ли мои он разглядывает?" задумчиво думала я, натягивая юбку пониже), а под конец предложил мне подписать грамоты участникам. И в конце, когда все врачи удалились на обсуждение присуждения мест, он потащил меня за собой и посадил на стул прямо посередине кабинета и я, замерев с улыбкой на лице, слушала вокруг себя эти активные дебаты. Слушала, как будто - всё, уже коллега-уролог, уже на равных с нами, не хочешь ли коньячку, сударыня? Вопрос про коньячок без подвоха и без пародии на Купитмана, ибо, когда я подписывала грамоты, они реально сидели и перебирали коньяки.
Учитывая то, что последние полгода из слова "онкоурология", я больше делаю упор на вторую часть "Да я ж уролог по жизни, вот почему мне ваша гинекология не нравится" и то, что кафедра онкологии находится за городом хрен знает где... "Мама-папа, готовьтесь к позору вашей жизни - ваша дочка уролог". Шучу-шучу, мать только с радостными криками примет эту новость, а отец скажет что-то типа "Ойвсё" и даст матери орать дальше.

@темы: Мы ходим в халатах и говорим на латыни

---

Склад моего ямбобелостишного уруру.

Театры жизнь мою меняют
И стала я совсем другой.
Пусты теперь мои карманы,
Зато в руках книги всегда.

Онегина перечитала
И Джекилл стал мне как родной.
Прошлась по классике я русской
И зарубежной заодно.

Но ведь не просто я читаю,
Ах, если б просто было так.
Душой в те книги я вникаю
И пропускаю сквозь себя.

Онегина мне станет жалко
И я рыдаю целый день.
Или вдруг "Живой!" кричу я громко,
Спасибо Хайду за настрой.

Или вот пример - совсем недавно
Я стала горестно вздыхать.
Друзья с испугом "Что случилось?",
А тут случился Ромашов.

Нет, я не жалуюсь конечно,
Мне жизнь такая не претит.
Мне веселее жить так стало
И с книгой в театр я спешу.

----------------

Тот Ромашов меня завлёк так,
Что книгу в руки я взяла.
Роман читаю с увлеченьем,
Одна проблемка только есть.

Стервец, предаель, жалкий жулик,
Не положителен совсем.
Но пред глазами вновь Ожогин
И как такого не любить?

-----------------

Скажу я вам здесь по секрету,
Что пять билетов у меня
Лежат и ждут своего часа.
Ну, вроде бы всё хорошо.

Вот только страшновато что-то
Ведь лишь начало это всё
И неужели хуже станет
И есть совсем забуду я?

-------------------

Вдруг жизнь моя переменилась,
Друзья боятся все меня.
Скажи мне только слово "Ангел",
Как слёзы катятся из глаз.

И маскарад уже не в радость,
От масок прямо дрожь в руках.
С Москвы вернулась я другою
Во всём тут Эрик виноват.

--------------------

Сходила на хиты недавно
С тех пор покоя мне всё нет.
Элизабет всё вспоминаю
И прямо вижу тот дуэт.

Мечтаю я теперь увидеть
Всю жизнь Элизабет у нас.
И прямо вижу как на сцене
Кирилл Гордеев предстаёт.

Он в роли Смерти так прекрасен,
Прям вижу я всю власть его.
И вот теперь я жду смиренно,
Когда ж исполнится мечта.

---------------------

Четыре года уж минуло
Как первый пошла в театр.
И то была александринка
И то был Гамлет первый мой.

Однако чудо не свершилось,
Любовь к театру не взросла.
И вот спустя четыре года
Онегин снова поманил.

И вот теперь мне нет покоя,
Ведь я внезапно поняла,
Что мюзиклы на самом деле
Люблю я всей своей душой.

Ах, эта музыка и танцы
От чувств кружится голова.
Как раньше я жила - не знаю,
Зато теперь жить веселей.

---------------------------

я вот билеты покупаю
заранее за месяц два
все деньги вмиг могу потратить
о да

на месяцы вперёд билеты
лежат и ждут чтоб час настал
давно уж куплены билеты
на бал

порой я даже вся в сомненьях
люблю сидеть в театре я
или больше в кассах зависать
не зря

уже который раз в музкоме
друзья кричат остановись
а я билеты всё скупаю
на бис

так что хочу сказать в итоге
ведь много нас таких как я
и брать билеты так внезапно
нельзя

-----------------------

я помню чудное мгновенье
из питера да прям в москву
на призрака успеть спешила
и быстро быстро собралась

сапсан плацкарт купе быть может
но нет сидячие места
на третий ряд ушли все деньги
а тут придётся потерпеть

и вот среди всех джинс и юбок
в вечернем платье я зашла
и люди косятся с улыбкой
ведь мой начался маскарад

быть может было неудобно
не буду врать ведь было да
зато москву я повидала
с улыбкой счастья на лице

@темы: я пишу, рисую и вышиваю крестиком

---

Мой уровень знаний по хирургии можно описать одной цитатой "Резать, не дожидаясь перитонита!". Язва желудка? РЕЖЕМ ДВЕ ТРЕТИ. Кишечная непроходимость? БЕРЁМ НОЖНИЦЫ И ЗАНИМАЕМСЯ ВЫКРОЙКОЙ. А тут у нас дивертикул нарисовался? КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ДАЙТЕ МНЕ МОЙ СКАЛЬПЕЛЬ, Я ХИРУРГ, Я ВРАЧ, АЗ ЕСМЬ СМЕРТЬ, ЭТОТ ФОНТАН КРОВИ БЫЛ ТУТ ДО МЕНЯ.
Преподаватель на зачёте только добавлял дров в огонь:
- Чем вы будете лечить синдром Мэллори-Вэйса?
- Ну, хирургически... В таких моментах я всегда думаю - в каком люди отчаянье, что пришли ко мне-хирургу на приём... они явно готовы на самые крайние меры, так что резать, не думая резать.
- Почему сразу хирургическим методом? Всегда нужно стараться лечить более консервативно. Ну, хорошо, вот допустим, вы лечили консервативно, но улучшений нет. Ваши действия?
- *нотка отчаянья в голосе* Хирургически?
- Да, правильно.
- *уровень знаний "резать, не дожидаясь перитонита"*

@темы: Мы ходим в халатах и говорим на латыни

---

Быть мной - это когда тебе на завтра надо написать историю болезни (жалобы больного передались мне из третьих рук, я третий день пишу ахинею и надеюсь, что это прокатит), подготовиться к занятию по хирургии (хирургия - вообще не моё, каждый раз, когда препод задаёт мне вопрос "Допустим, к вам поступил больной, у которого кишечник торчит из ноги, лыжная палка всажена между вторым и третьим ребром, а рвота кофейной гущей идёт пятый день, что вы будете делать?" мне хочется сказать "ПОЗОВУ ХИРУРГА КОНЕЧНО ЖЕ"), к отработке по хирургии (лектор спалил, что наша группа сама печатала бумажки, которые раздают на лекциях, чтобы проверить присутствие, так что завтра нас ждёт разбор полётов... и мы отвечаем этому преподу последние две лекции. И да помогут нам все известные боги), к экзамену на медсестру (к которому нет ни вопросов, ни ответов - просто иди и надейся, что тебе попадётся вопрос, как ставить внутримышечную инъекцию, и что ты все эти годы делал это и в самом деле правильно). Господи, вот слушаю себя и думаю - как же интересно я живу... и это ещё я не говорила про отработки по физре, которые начинаются в 7.45, СЕМЬ СОРОК ПЯТЬ, КАРЛ, ЗА ЧТО МНЕ ЭТИ МУКИ ну, наверно за прогулы
И вот ты приходишь домой, планируешь все эти планы, за предварительным перекусом случайно натыкаешься на одну песню, которую ты как бы слышал раньше, но не придал ей особого значения... и вот за окном солнце переваливает за горизонт, свет сменяется тьмой, а ты всё лежишь и лежишь на столе, периодически вытирая слёзы, думая "Эта песня - просто описание моей жизни" и порой с отчаяньем в голосе вслух говоря "Ну кто ж так поёт?!".
Короче говоря, с тех пор, как я дала песням из мюзиклов управлять моею жизнью, всё пошло по Уиллу Грэму (почему-то вспомнилась картинка, которая долго стояла у меня на заставке телефона с ним и с фразой "Расскажи, книга, почему моя жизнь такой пиздец").

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Новый уровень моей дромомании - звонок в семь вечера:
- Алё, Саш, ты где?
- Да я сама не знаю.
- А поточнее?
- Ну, где-то в Москве.
- ...
Следующий уровень наверно будет уже таким:
- Саш, ты где?
- Понятия не имею. Стою тут, пряник жую.
- Ну а поконкретней никак?
- Стою в Туле. Жую тульский пряник.

Поездка оставила после себя четыре мысли - философскую "Я заплатила три тысячи, чтобы придти и три часа прорыдать на третьем ряду? Пора пересмотреть приоритеты", ей же противоречащую "А надо бы ещё на поющих под дождём сходить!!1111", задумчивую "Весь день была питерская погода с серым небом, однако я даже на одну секунду не могла забыть, что я в Москве, как так-то" и последнюю, раздирающую душу на сотню мелких осколков, а сердце вообще в пыль "Моииииии ногиииииии... кажется, будто мозоли на левом и правом мизинце не просто обзавелись семьями, но построили целые династии, а теперь устроили болевые игры, смысл которых заключается в том, чья династия принесёт мне большую боль (по секрету, я за левых, они зародились раньше)".
Что я могу сказать, подведя итог... это лишь начало, господа. Ну, если поточней, то это далеко не начало моего грехопадения, однако начало моих поездок в Москву.

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Этот момент, когда ты садишься в неизвестном тебе городе в парке на скамеечку, чтобы скоротать время до театра, видишь утку, в бреду выхватываешь ручку с бумагой и начинаешь что-то строчить. Что, никогда таких моментов не было? Да что вы тогда знаете о лихорадке предвкушения, сумасшествии ожидания, бреде разума человека, чертоги которого стоят вверх дном и тамошние лакеи бегают, разбрасывая бумаги с криком "Пой мне, мой ангел!".

Рыжая утка плывёт по воде,
Рыжая утка подплыла вдруг ко мне.
Быть может ты знаешь, что здесь я забыла,
С чего вдруг я сон и покой позабыла.
В слезах я, в смятение и нет мне покоя.
Приехала в город, чтобы сдаться без боя.
Ведь призрак так сладко меня в сеть манил,
Невинную душу мою совратил.
При виде той маски нутро замирает,
Душа теперь больше покоя не знает.
Я бьюсь в лихорадке, меня жар сжигает
И перед глазами театр возникает.
Вот скоро начнётся оно - представление,
Познаю я скоро тот миг упоения.
Я буду смотреть и не буду дышать
И связь ту волшебную уж не прервать.
Часы пролетят как одно лишь мгновенье,
Страстной влюблённости лишь дуновение.
Я выйду на улицу, но то уж не я,
Ведь изменила я смысл бытия.
Я смеялась и плакала, но миг тот прошёл
И в бездну ушедшего он отошёл.

Рыжая утка гладь пруда рассекает,
Рыжая утка театра не знает.
Что ей те страсти, страдания, потери...
Разум её в темноте не утерян.
Хочу я быть тоже всего лишь той птицей,
Вмиг в рыжую утку хочу обратиться.
Хочу я спокойно плыть в тёмной воде,
Забыв о заботах, забыв о себе.
Не знать мук душевных, тревоги не знать,
Чтоб с чистой душою спокойно лечь спать.
Но нет, то лишь грёзы, пустые мечтанья,
Души беспокойной немые метанья.
Мой близится миг, пора собираться,
Чтоб в мир театральный душою отдаться.
Эй, слышишь звонок, мне осталось немного.
Прощай, моя утка, не суди меня строго.

@темы: я пишу, рисую и вышиваю крестиком

---

Я в очередной раз выхожу с очередного спектакля. Сзади меня одна девушка щебечет другой "Боже мой, теперь я влюбилась в Ожогина!". Я сделала вид, что чихнула в руку, скрыв этим свой беспомощный стон, "девочка моя, знала б ты, в какую адскую бездну ты теперь попала...".
Сходила на один мюзикл - почему бы и не сходить на другой?
Сходила на мюзикл - почему бы и не прочитать книгу, основу мюзикла?
Прочитала одну книгу - почему бы и не пройтись по всему автору?
Сходила на Хиты бродвея, увидела много отрывков из мюзиклов - почему бы и не...
В спешке пробегаешь мимо рекламного щита, останавливаешься, возвращаешься назад и думаешь - почему бы и не...

И, о, какое счастье, если у тебя есть такой человек, которому ты можешь щебетать на ушко про свою любовь! А что, если все вокруг тебя крутят у виска или изображают вежливую улыбку в ответ на все твои яростные монологи? И в антракте ты грустно вздыхаешь, краем уха слыша такие же яростные переговоры стайки девиц, которым явно есть что обсудить.

@темы: дамы надевают платья, мужчины - фраки, мы идём в театр

---

Если вы думаете, что лучше всего разобраться в себе помогают психологические книжки, то вы просто не читали словарик в конце учебника по неврологии.
Так я поняла, что всю мою жизнь в последние пару месяцев можно описать одним словом - "Дромомания" (dromos - бег + mania - безумие, страсть - патологическое влечение к перемене мест, выражающееся в неодолимом стремлении куда-то уезжать, уходить (с) ).
Все мои бессмысленные поездки на автобусе из неоткуда в некуда, всё моё бессмысленное шатание по улицам, каждый раз возникающее чувство по приходу домой, что я должна снова одеться и пойти куда глаза глядят - батенька, да это же диагноз.

Конечно, было бы дико пытаться объяснить с помощью этого словаря все свои гебефрении и мории, тем более у меня появляется вертиго вплоть до синкопе от изоболия этих слов (хотя и сама я тут право какую-то логорею развела, а ведь на занятиях одной лишь паралогией с перафобией страдаю), но можно хотя бы отчасти суггестировать себе, что всё не так плохо.

@темы: Мы ходим в халатах и говорим на латыни

---

Давайте хором ответим на вопрос - чьи заветные желания всегда выполняются через одно место? Э-ЛЕ-ВЕ-НА КО-НЕ-ЧНО ЖЕ.
Мало того, что ночью, когда я отъезжаю, температура будет -3, а днём обещают погоду до +20 - окееееееей, Питер привык к одежке не погоде, под вечер побуду десятым в своём лёгком плаще, но есть проблема поглобальней - у меня тупо нет обуви, чтобы ехать. Обычно, когда я хочу весь день провести на ногах и не умереть под вечер, я в лучших традициях бегового десятого надеваю свои конверсы (белые, чёрные, красные, господин волен выбирать). И всё бы ничего, если бы все они не были порваны у подошвы.
Почему же я их не починю или тупо не куплю новые? ДА ПОТОМУ ЧТО Я БОМЖ БОМЖАРСКИЙ ПРИЧЁМ И ЕВРЕЙ В ПРИДАЧУ АХАХАХАХАХАХАХА. Каждый раз надеваю их с мыслью "Да пофиг, подошва не оторвалась и на том спасибо". Еврейские корни, проклинаю вас, лучше бы я чайные пакетики по десятку раз заваривала!

Не хочу представлять картинку маслом, как я прихожу в московский дом молодёжи на Призрака оперы в красивом платьишке и в кедах, разбитых вхлам ещё во времена моего фанатства по сверхам, но ПРИЗРАК УКОРИЗНЕННО КАЧАЕТ ГОЛОВОЙ РАУЛЬ ЗАЛАМЫВАЕТ РУКИ КРИСТИН ДАВНО В ОБМОРОКЕ Я С КРИКОМ ПРОСЫПАЮСЬ ПОСРЕДИ НОЧИ КАЮСЬ ГРЕШНА ТОЛЬКО НЕ БЕЙТЕ.

На этом рубрика "Элевен пьёт кофе, находит проблемы, ужасается и продолжает пить кофе и ничего не делать" на сегодня окончена, спасибо, что были с нами.
Завтра мы обсудим темы "В чём поехать или НЕТ, Я УЖЕ НЕ ХОЧУ ЕХАТЬ В КРАСНОМ ПЛАТЬИШКЕ, ТЕПЕРЬ ХОЧУ В ЧЁРНОМ", "Весь день питаться святой водой и эмоциями или таки посмотреть, где в Москве можно поесть бомжу-еврею", "Взять в дорогу Джейн Остин, дабы разыгрывать культурную петербурженку, или продолжить читать Аду Набокова, где бл на половину обложки написано 18+, чтобы даже старушка в другой части вагона видела, какие непотребства я читаю" и тема, которую я берегу для пятницы - "Один день до поездки - где бл вообще находится этот театр".

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Невероятно, но факт - с тех пор, как у меня в кошельке остались лишь дырки от бублика, я начала нормально есть.
Ну, как нормально... я третью неделю ем плов (потому что оказалось, что у меня огромные запасы риса, ибо раньше я его не ела), потому что не могу больше ничего себе позволить, но однако какое счастье каждый день идти домой с мыслью "Как же я хочу жрать, сейчас как пловчик-то наверну". Третью неделю иду с этой мыслью домой и всё не нарадуюсь, что перестала ходить по кафешкам типа макадака или покупать в магазинах салатики, потому что за ними ещё нужно куда-то идти, а пловчик-то на неделю сготовлен - приходи, ешь, радуйся жизни.

А вообще, я перешла на экономию в лучшем стиле элевена. Купить себе кофе в автомате? Нет денег. В продуктовом купить себе какую-нибудь вкусняшку, окроме лука и морковки к плову? Нет денег. Пойти на какую-то там выставку современного искусства? Я бы и в обычное время лучше бы в седьмой раз сходила в русский, но сейчас нет денег. Купить книжку? ОБОЖЕМОЙ ДАЙТЕ ДВЕ. В итоге вся недельная экономия летит к чёрту, когда я внезапно понимаю, что должна, просто обязана прочитать Лолиту. А потом ещё одну книгу Набокова, чтобы лучше понять автора. При этом я понимаю, что могу поехать к себе в город и набрать просто гору классической литературы из бабушкиной коллекции, которую давно хочу прочитать/дочитать (ту же Анну Каренину, к примеру), но нет, МНЕ СРОЧНО НУЖНА ЛОЛИТА

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Как я сдавала свой последний зачёт:
Вчера - театр, сегодня - зачёт, как говорится "с бала на корабль", а говоря понятными словами "Бл, какая подготовка к зачёту, если у меня до сих пор арии в голове крутятся и мешают логически думать".
Всю дорогу на выездное занятие я тихонько напевала "Час настааааал, Сараааа" и лишь только доехав до больницы я поняла всю ироничность этого напева, ибо две недели сидела в полнейшей прострации, пока преподаватель с горящими глазами вычитывал из методичек эпидемиологию, а одногруппница напротив своим взглядом выражала боль тысячелетий. Да, настал он, час расплаты, когда я сполна расплачусь за то, что так прохладно относилась к тому, какая норма эритроцитов у двухмесячного ребёнка.
Когда мне выдали анализы для расшифровки я приказала своему разуму "Думай же!". Хор голосов в голове, поющий про час Сары, ушёл куда-то на задний план (поаплодируем же артистам хора и балета, господа) и наступила зловещая тишина. Мои чертоги разума несколько минут простояли в полном безмолвии, пока в них с разбегу не вбежал Ожогин с криком "Что, я пропустил свой выход?" в образе Иисуса и начал носиться с криком "Мне надо знать, боже, мне надо знать!" так и хочется сказать "мсьё знает толк в случайных фразах из мюзиклов" "Это конечно хорошо, - сказала я своему разуму, кивая на бегающего Иисуса, - что мы таки сдвинулись с мёртвой точки, но таки что именно я должна знать?" В ответ Ожогин лишь начал на разные лады завывать одну эту фразу (этим явно намекая, что он даже не знает, что надо знать), что заставило меня махнуть на разум рукой и начать играть в мою любимую игру - шоу интуиция, вспомним же то, чего мы не знаем. Что тут у нас, проба Реберга у шестимесячного ребёнка? Хмхмхм, дайте мне пару минут...

Ладно, я конечно слегка приукрашиваю, потому что в итоге я всё равно всё написала и всё сдала (пф, как будто у меня был выбор). Однако на будущее - песенки отдельно, зачёты отдельно, а то это буйство моих чертогов ещё выйдет мне боком.

@темы: Мы ходим в халатах и говорим на латыни