В детстве меня порой посещали мысли о смерти. Меня пугала сама мысль, что я умру и перестану существовать, что мне будет больно умирать, что меня не будет. Сейчас, смотря Торчвуд и слыша, как они говорят там "Я умирал и я хочу тебе кое-что сказать. Там нет ничего. Пустота. Темнота.", меня эта мысль пугает ещё больше.
Но в детстве в такие моменты я просто старалась забыться. И этот страх уходил на задний план.
Сейчас у меня есть кое-что попроблемней смерти - поступление в вуз. И я... забываюсь.
Я планирую, в какой очерёдности я буду смотреть сериалы. Я думаю, что в какой-нибудь понедельник рано утром поеду на пустынный пляж и искупаюсь. Я коплю деньги и собираюсь покупать конверсы. Я буду чаще кататься на велосипеде.
Но посреди всего этого порой возникает вопросы "Саш, а что там... с поступлением? Что будет после конверсов, летних закатов, рассветов и ночей, в конце всех сериалов?". И я не знаю, что будет тогда.
Я всегда уверена в себе. Всегда думаю, что получу желаемое. Но что я получу на самом деле? Целевое? Платное? Или будет лишь пустота и наши приколы с соседом "А что, макдак тоже работа, уборщица тоже человек" станут реальными?
Порой меня посещают эти мысли и внутренне я дрожу. Но потом я забываюсь, иду смотреть сериалы, планировать поездки в Питер, и страх уходит на задний план. И теперь, после долгих таких забытий, мне кажется... что я перестала дрожать даже внутренне, потому что я забылась до глубины своей души.
Выставили списки на поступление. Длинные списки, тысячи людей. И среди них затерялась моя фамилия.
Люди восхищаются моей хладнокровность. А я смотрю на списки с хладнокровностью в душе, кривой улыбкой на лице и словами "А у Юльки баллов ещё меньше, будем месте двор вместе".