А жизнь таки идёт своим чередом.

Я уже давно перестала думать "А неделю/месяц/год назад я бы и не подумала, что дошла до такого!", потому что в последние два года всё может так быстро встать с ног на голову и обратно, что я просто молча принимаю любые повороты судьбы.

И вот я терапевт, который с лёгкой руки может принять за двадцать пациентов в день и после этого не шипеть "Убейте меня...", а бурно описывать свой день другим людям.

Я приду в вашу коммуналку, сверкая длинной оранжевой юбкой и яркими зелёными тенями (потому что яркие рассыпчатые тени - это круто!), пошучу на рандомную тему и пообещаю, что всё у вас будет хорошо. И вы будете гадать, что же стало с настоящим доктором на вашем участке, но так и не узнаете... что, хей, я была доктором задолго до того, как окончила медицинский!

Что ж, не к такой жизни я стремилась (хотя на самом деле, я и не знаю, к чему я стремилась - может не хватает личного пентхауса?), но пока меня всё устраивает. У меня есть работа, которая радует меня интересными людьми и хорошей зарплатой, у меня есть с кем засыпать и с кем просыпаться, в моей съёмной комнате живёт пёси... робот-пылесос по имени Макс, а чего ещё нужно для полного счастья.

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Десятки раз наступала и ещё сотни раз наступлю на одни и те же грабли под кодовым названием "Когда планируешь что-то, не забывай, что твои планы могут не совпадать с планами других, и вообще вселенная весьма непредсказуема".

Не надо лениться сотню раз уточнять "В день Х мы идём в место У?".
Не надо лениться сотню раз напоминать "В день Х мы идём в место У".
Не надо лениться сотню раз говорить самой себе "В день Х мы идём в место У, но это неточно, как и всё в этом мире".

Тогда и только тогда грабли не будут так сильно бить, а я не буду в день Х потирать синяк на лбу, тупо смотреть в потолок и думать "Так-с, экстренная перемена планов, экстренная перемена планов... оу, чёрт, а придумать запасной план я не планировала".

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Я раньше:
- Хей, Саш, пойдём затусим?
- Да не, чот неохота... *помешивает мясо для плова, думая, как прекрасно будет его есть под сериальчик*

Я сейчас:
- Хей, Саш, тут Настя с Гошей предложили поехать в центр...
- НИ СЛОВА БОЛЬШЕ, Я ВЫХОЖУ.
- Но кажется ты там что-то готовишь...
- *выключает почти пожарившееся мясо для плова* Шшшшшш, не обостряй.

Самое смешное, что, когда я делала плов, в голове вертелось слово "Социоблядство" (к которому, как истинный интроверт, я никогда не имела никакого отношения) и мысль "Хм, вот бы сейчас сходить куда-нибудь".
В итоге - вечер вторника, я дома у друзей пью медовуху и лениво думаю "Если мне одолжат халат, то я могу завтра на пары выдвинуться и отсюда". Друзья флегматично ничего не имеют против, а поутру, традиционно заявляя своему парню "Выталкивай меня из кровати, сама я уже не справляюсь" и после ползя в сторону утреннего кофе, я всё думаю - неужели я просто хочу сейчас наверстать всё то, что я упустила за пять лет студенческой жизни?

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Воскресенье, вечер, ещё даже нет десяти, я приезжаю домой от родителей. Соседка выходит с круглыми глазами:
- Ой, так поздно, а ты по улице идёшь, там пьяницы к тебе не приставали?!
- У нас же наркоманский район, какие пьяницы, - тихо бормочу я, снимая пуховик.
- Что-то?
- Да что ты, у нас тихий район, какие пьяницы! - с улыбкой громко говорю я ей.
Повальсировала по квартире, поняла, что нужно молоко, снова собираюсь на улицу. Глаза соседки увеличиваются в два раза (хотя казалось бы, куда ещё больше).
- Как же ты не боишься пьяниц! Ты телефон возьми, я тебе буду звонить, если что.
- Да у неё что, мир сошёлся на этих пьяницах, ей богу, - бормочу я, заходя в лифт. - Завтра понедельник, разве сейчас время для пьянок? Да и вообще, десять часов, разве ещё не рановато для пьяных толп на улицах? Хотя, такие люди наверно живут вне времени, так что их можно в любое время встретить...
Я пожалуй не буду говорить соседке, что на прошлой квартире я могла где-то в час ночи подумать "Хэй, что-то я давно не любовалась на ночную Неву!" и пойти гулять на набережную, благо, до неё минут десять лёгким ходом. А ведь девахе почти под сорок, а она в темноте от всех шугается...

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Последний раз проворачиваю длинный железный ключ в замке и набираю номер с именем "Мастер" (телефон хозяина квартиры я записывала под впечатлением от новых серий Доктора, хотя я уже и не помню, почему назвала его именно так). Последний раз с улыбкой встречаю мужчину, похожего на Джереми Реннера, который улыбается и говорит "Сколько ты тут прожила, пять лет? Лучшие молодые годы провела здесь". Он закрывает за нами дверь и она всё не поддаётся, будто ещё продолжает верить "А может ещё не поздно?...", но в итоге мы всё равно расходимся, каждый своей дорогой.

Так и закончилась глава, длинною в пять лет. В радости и горе, в болезни и здравии, я многое пережила в той квартире, но так или иначе надо двигаться дальше.
Меня ожидает новая глава с новыми историями, новыми людьми и новыми приключениями. Что я могу сказать, пока что начало новой главы мне по вкусу, всё весьма интригующе, интересно, что же принесёт мне вселенная дальше.

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Может ли у элевена быть хоть что-то нормальным? Нет.
Найти парня, скромно ходить за ручку, потом медленно перебираться на что-то более близкое, налаживать душевный контакт.... пф, такая жизнь не для элевена. У элевена всё должно быть по хардкору - внезапно уснуть с парнем, неделю офигевать с произошедшего, потом снова пойти в гости к тем же друзьям, снова очутиться в постели с тем же парнем, орать в голосину с дикого дежа вю, приговаривая "Слууушай, а может уже наедине и на трезвую голову пересечёмся, а?"
На этих выходных я почти угрожающе нависала над парнем, шипя ему "Твой лучший друг работает на кафедре анатомии, неужели разговор никогда не заходил в это русло?" на что парень испуганно шептал в ответ "Ну, у нас были более интересные темы для разговоров...". Я б уже могла написать книгу "Сотня неловких и смешных фраз, сказанных в постели".
Кто б сказал мне хотя бы месяц назад, что я буду ненавязчиво домогаться парня (помогаю подруге убираться на даче, она кричит из другой комнаты "Саш, тут одна кровать постелена, второй комплект белья доставать?", я без задней мысли ору в ответ "А зачем?", она показывается из-за двери и одобряюще ухмыляется, а потом парень грустно говорит "Вот, они уже решили всё за нас, постелили только одну кровать" на что я смущённо хлопаю ресницами и опускаю взгляд, чтоб он не увидел, как я дико ржу изнутри), а потом сама же буду объяснять ему женскую анатомию - я б с полчаса смеялась истерическим смехом. А вот не смешно! Хотя, нет, вру, но я честно пыталась сохранить серьёзное лицо.
И я бы не удивилась, если бы под утро этот парень сказал "Не, эта девка слишком навязчивая, пора от неё валить", однако он со словами "Я социофоб, но всё-таки" потащил меня в кфс. Я начала думать, что он решил покормить меня напоследок, а потом попрощаться, перекрестить мою уходящую спину и сказать "Фух, слава богу, отделался", ан нет, нет, продолжает звонить и я всё сижу и думаю "Чувак, что ты во мне нашёл, почему же до сих пор в ужасе не убегаешь?" (да, я не привыкла к мужскому вниманию, я везде чую подвох).
Что самое смешное - он работяга с завода, из меня в итоге сделали какую-то культурную элиту - о чём думали друзья, сводя нас? Типа "Да они оба стрёмные, авось сойдутся, прикольно будет". И я всё пытаюсь найти общие интересы, но пока единственное, что нас объединяет - то, что мы сидели, в ужасе прижавшись друг к другу, пока наши друзья обсуждали хайп и антихайп. Ах да, ещё у него на компе идёт третий ведьмак, но дома у него полный комплект родственников, и мне кажется или в моём возрасте приходить в гости, чтобы поиграть на компе уже выглядит как-то странно? В мою книгу бы пошла фраза "Переспала за третьего ведьмака", но как переспала, так видимо и поиграю))).

Это не точно, но мне кажется или нормальные отношения должны развиваться как-то не так, не?

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Вроде бы жизнь начинает налаживаться, ты что-то напеваешь, идя на учёбу, а потом внезапно видишь новость, что театр, в котором ты была только раз, но клятвенно обещала вернуться, потому что успела влюбиться в него, сгорел.
Театр Стаса Намина - тут сошлись воедино хорошие цены, камерность, его немного странная атмосфера, контакт артистов с залом, да и сами артисты тоже прекрасны и я даже простила ему то, что он находится в златоглавой. Я всё думала "Вернусь туда, опять поброжу около него в парке, позалипаю на гримёрки артистов на втором этаже, окна которых выходят прям на оживлённую улицу, потом уже обыденным шагом зайду в сам театр, получше рассмотрю всё внутри, а потом сяду на своё 11 место в первом ряду и ух, снова обомлею от близости артистов".
И вот я сидела в ступоре, потому что вроде бы в твоей жизни всё хорошо, а где-то там всё плохо, и это не стыкуется друг с другом. Но я же... хотела... залезть на их маленькую сцену и впервые подарить цветы артистам...


Вселенная, это типа знак, что я должна сжечь мосты, идти дальше и больше не возвращаться в театр? Или ты увидела, как сильно я успела полюбить этот театр, сколько походов туда напланировала, с какой нежностью я вспоминала свой единственный спектакль и решила оборвать эту связь, пока она не окрепла?
Ох, вселенная, ты ж меня знаешь - ты только укрепила моё желание вернуться туда. Когда-нибудь, когда-нибудь...

@темы: дамы надевают платья, мужчины - фраки, мы идём в театр

---

Я начала жить социальной жизнью.

С одной стороны - давно пора учиться общаться с людьми!
С другой - а это точно вообще надо, нормально же жили?

С одной стороны - пять лет боялась общаться с парнем подруги, а он на самом деле долбанутый, как я!
С другой - мне пообещали на др подарить трубку, как у Гендальфа? Зачем? Я жЕ дАжЕ нЕ кУрЮ.

С одной стороны - а на выходных я еду тусить с друзьями!
С другой - бля, мой печень почему я не могу как обычно поехать к родителям и в тиши обчистить их холодильник?

С одной стороны - друзья занялись моей личной жизнью и свели меня с парнем!
С другой - какого хрена меня свели с парнем, который боится меня больше, чем я зубного?

С одной стороны - я даже переступила все свои рамки и добавила своего любимого артиста в друзья!
С другой - Саш, вот реально, нафига это тебе? на самом деле, так надо было во имя одной благой цели, но на самом деле нафига мне нужна была эта цель?

С одной стороны - ура, новые знакомства!
С другой - что за социальное дерьмо, верните обратно моё отшельничество.

Чаши весов туда-сюда, а в итоге в ночи я мучаюсь от бессонницы, заново переживая все моменты, пока в голове намёртво засела фраза "_социальное_дерьмо_".

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Я - ленивый писатель по жизни, то есть я привыкла мысленно описывать всё происходящее, но мне то негде это записать, то просто лень. Так что перенесу сюда отрывки своих мыслей, просто потому, что они мне понравились и имеют право на запечатление в вечности.

Я спешила к друзьям в 13 павильон - павильон хирургии, но до последней секунды нашей встречи я всё не могла понять, почему же они ждали меня здесь, когда у меня акушерство в другом конце университета, а у них лекция в соседнем павильоне. Встретившие меня люди так же озадачились.
- Но почему мне казалось, что у тебя хирургия?
Он бросил туманный взгляд вдаль, будто бы припоминая события давно минувшего вечера, а ветер лениво поднял полы его пальто, придавая его облику нотку утончённости.
- Может, потому что ты был в дупель пьяный?
Утончённый образ разбился о суровую стену быта.

Мы ехали втроём, и тишина в машине была настолько напряжённой, что её можно было потрогать руками, даже больше - её можно было слепить в комок, а из комка вылепить палку, которой я бы тыкала Гошу с криком "Да что ж ты мной делаешь-то, а?!". И ему бы ещё повезло, ведь если бы мы были наедине, то я бы с тем же криком вцепилась ему в рукав, а ему пришлось бы флегматично меня сбрасывать. Однако спустя какое-то время я всё-таки мысленно дотыкалась до Гоши и он решил начать беседу.

- Я посчитал своё ИМТ и понял, что уже могу не бегать.
Трое человек искренне рассмеялись, один натянуто улыбнулся. И я поняла, что разучилась общаться с обычными людьми не-медиками. Ведь я уже привыкла стоять на остановке, смотреть на толпу людей и думать "Поскорей бы приехал автобус и абсорбировал их".

Когда мне в контакте надо вести серьёзный разговор с серьёзными людьми, я придерживаюсь девиза "Напьюсь, далее по обстоятельствам". И часто в процессе я внезапно нахожу гениальное решение своих проблем, а если в итоге я всё равно начинаю переписку, то поутру я надеюсь, что со стороны это выглядело вполне естественно.

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Настроение - адская смесь из "Припеваю песни из Сплина, сама того не замечая", "Хочется сесть на подоконник, включить "Hello darkness, my old friend" и смотреть на падающие листья" и "Пью вино из горла, потому что бутылка - мой бокал по размеру".

Иногда мне нужен такой день, когда я говорю вселенной и всем проблемам "Простите, но сегодня вы как-нибудь без меня", тихонько выпиваю бутылку вина, плачу над парочкой грустных песен, а потом засыпаю крепким сном без сновидений (последний пункт это вообще жизненная вещь, потому что от длительных бессонниц мне не помогает ничего, окроме той же бутылки вина). Я серьёзно слежу, что этот день не наступал чаще раза в месяц, потому что когда ты медик, ты знаешь слишком много о печени и алкоголизме, и лишь один раз на моей памяти выпало два дня на один месяц, но тогда я была в депрессии на грани суицида, так что сейчас я милостиво закрываю на это глаза.
Так, что, говоря короче... этот месяц свой шанс использовал.

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Быть единственная незанятой девушкой в компании - тяжкий крест.
Вот вечеринка уже идёт к концу, ты лениво куришь на балконе с парнем своей близкой подруги Гошей, ваш разговор медленно перетекает с Сильмариллиона на обсуждение разных писателей (как это ни странно, но мы знакомы уже шестой год и вот только сейчас я поняла, что оказывается у нас много общего), в голове после долгих душевных переживаний наконец-то настаёт умиротворение и вдруг Гоша резко хватает тебя за плечи, разворачивает к себе и говорит "Саша, я же позвал Славу не просто так, ты должна пользоваться шансом!". И, пока умиротворение в твоей голове медленно перетекает в вопрос "Шта?!", подруги в спальне уже натягивают на тебя чёрный кружевной пеньюар, а одна из подруг мурлыкает "Я от него тащусь, он стоит десять штук, девчонки, вы только посмотрите на него!".
Я конечно попыталась посопротивляться, слыша как в соседней комнате Гоша уговаривает Славу остаться, хотя тот уже давно пытался по тихому свальсировать, но как можно остановить трёх пьяных подруг, когда они уже вбили себе в голову, что они просто ОбЯзАнЫ свести вас вместе. Я критично смотрела на комнату, в которой даже не было двери, потом переводила взгляд на свой наряд, на пачку презервативов, с лукавым подмигиванием подложенную подругой, и "Шта?!" в голове преобразовывалось в "О боги, да вы серьёзно?".

И встретились в итоге два одиночества-интроверта, которые всю ночь в обнимку проболтали о том, что не умеют сходиться с людьми. Это было весьма забавно, учитывая то, что из-за нашего неумения сходиться с людьми, опыта у нас обоих не было никакого, и я полночи просмеялась с дикой нелепости этой ситуации, когда этот Слава скромно говорил "Серьёзно говорю, я понятия не имею, что я вообще должен с тобой делать", а я, пытаясь так же быть серьёзной, поднимала палец и говорила "Думаю, нам надо позвать Гошу и проконсультироваться с ним, он же привёл нас к этой ситуации". Двадцать с лишнем лет, простигосподи, а вели себя как два школьника на вписке, хотя я наверно резко протвезвела ещё на стадии натягивания пеньюара.
А рано утром мне надо было собираться на электричку и Гоша в состоянии нестояния пришёл меня будить, так как он обещал меня подвести и был человеком слова. "Ну что?" сурово спросил он у меня, как только за нами закрылась дверь лифта. Я скромно потупила глазки, протянула "Нуууу", понимая, что умру, но не смогу описать эту ночь. Слава богам, что он хорошо знал своего друга, более-менее меня, поэтому мне понадобилось только несколько фраз, после чего он махнул рукой и произнёс "Хорошо, он тебе позвонит" таким тоном, что я поняла - даже если не захочет, всё равно позвонит.

Я сидела в электричке, мутным взглядом смотря в окно, а в голове всё вертелась мысль "Боже мой, но что же это было-то". В прошлый раз, когда я тусила с этими людьми на их даче (была такая же схема - я с подругой, Гоша с девушкой и его другой друг), меня так же попытались свести с одним парнем, но тогда в ход пошли крепкие напитки, моё сознание топнуло ногой и сказало "Это вот без меня", поэтому я быстро добралась до кровати, не раздеваясь уснула и мне уже было всё равно, кого под бок они решила мне там подпихнуть. Тогда конечно не было сурово сказанного "Он тебе позвонит", да и я смутно помню, что где-то посреди ночи ко мне кто-то подлёг, я приняла его за подругу, уткнулась ему в плечо и так проспала до утра, где, проснувшись, про себя проорала "Что это, блять, было?", спустилась со второго этажа на первый, встретила того же Гошу, вопросительно упёрла руки в бока, на что он мне ответил "А знаешь, я как-то пошёл проверить тебя, а то вдруг Петя там распускает руки, и знаешь, что я обнаружил? Что руки распускала ты!" и я поняла, что это заговор.
Так вот, тяжело быть незанятой девушкой. Я уже боюсь идти в гости к этим людям, потому что вот ведёшь ты монашеский образ жизни, на таких вечеринках перекидываешься парой фраз с парнями, а утром просыпаешься с ними в одной кровати.

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Сегодня у нас начался цикл по акушерству. Занятия у нас проходят в подвале уже который год, чему я только рада, ибо я пугаюсь при виде толп беременных женщин (эти огромные животы, боже мой, когда я стану беременной, то просто все девять месяцев прохожу в панике от самой себя).
Итак, я пришла первая и с радостью первооткрывателя решила в одиночку туда спуститься. Традиционно злобно похохотав над табличкой у вдоха в подвал "Осторожно! Низкие потолки!" (ибо я такой карлик, что вся группа дружно нагибается, а я иду своим ходом, хихикая над их страданиями), я открыла дверь, где царил таинственный полумрак. "Пф, да я этот подвал как свои пять пальцев знаю!" сказала я сама себе и наполовину интуитивно, наполовину наощупь начала продвигаться (только слабаки ищут включатель света, ага).
Вдруг за поворотом я увидела свет и, ни о чём не подозревая, радостно устремилась к нему. Пару секунд спустя я уткнулась в какое-то доисторическое гинекологическое кресло, над которым опасно качалась одинокая лампочка. Зачарованно посмотрев на сию инсталляцию, я вслух сказала "Данунафиг" и двинулась обратно на поверхность.
И теперь я почти уверена, что это кресло будет приходить ко мне в кошмарах, где какие-нибудь акушеры-гинекологи будут привязывать мои ноги к нему, а я буду визжать "Нет, вы не заставите меня полюбить гинекологию, не пойду я ни на какую гистероскопию, я не хочу это видеть, лучше убейте меня!".

А ещё меня убивает, что все наши преподши, показывая механизм родов, в конце приговаривают "У вот у нас рождается ребёёёёёёночек", расплываясь в самой умилительной улыбке в мире ^^ И я всё вспоминаю одного своего знакомого Илью, который хочет быть акушером-гинекологом, и пытаюсь представить, как он своим басом приговаривает "Ребёночек, ножки-ручки-головка" и всё не могу. Может, это появляется с годами практики?

@темы: Мы ходим в халатах и говорим на латыни

---

Потихоньку перетаскиваю вещи с одной кочевной площадки на другую.
Когда я перед выходом начала нагружать себя сумками, в плеере начало играть "Ещё не поздно решить проблему, взять мажорный аккорд, красивую тему!" и я прямо почувствовала, как в край моего пальто вцепилась тень с криком "Я знаю, как всё решить, чтобы не уезжать отсюда, мы ведь так привыкли к этому месту!". "Я всё равно рано или поздно бы отсюда уехала, так в чём смысл?" сурово сказала я в ответ, хлопнув дверью, пока хватало сил не пустить слезу. К несчастью, все руки были заняты, так что мне пришлось дослушать песню до конца, продолжая этот бессмысленный разговор с тенью в моей голове.

Вселенная лишь коварно хихикнула, смотря на всё это, и моя рука предательски дрогнула, доставая телефон из кармана, так что небольшая трещинка на нём превратилась на трещину во весь экран, на что телефон капризно заявил "С таким уродством я работать не могу!" и перестал на всё реагировать.
Чёрт подери, вселенная, я и так вчера сломала две пары обуви, а зарядка на нетбуке уже начинает потихоньку отходить в мир иной, хватит уже меня испытывать! Ты ведь знаешь, что у меня нет денег даже на еду, не то, чтобы на это вот всё.

О боги, как же всё это задолбало-то.

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Впервые в одиночку заходила на новую квартиру.
В последнее время я так близка к нервному срыву, что уже наверно давно в нём, так что после того, как я двадцать минут тщетно проворачивала ключ в замке, я на мгновение остановилась и подумала, что же делать дальше - с дикими криками в безумии начать пинать дверь или бессильно опуститься перед нею и разрыдаться. Так как сил на безумие у меня уже не было, а портить свой лик рыданиями как-то не хотелось, пришлось признать поражение и позвонить соседке, признав свою никчёмность.
Она пришла минут пятнадцать спустя, дверь же таки поддалась на пять минут раньше.

В перерывах между тщетными поворотами ключа, меряя шагами коридор, чтобы успокоить ярость напополам с отчаяньем внутри себя, я продолжала задаваться вопросом "Что же я наделала?".

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Прожив почти счастливые пять лет в одной съемной квартире, волею вселенной я перебираюсь в другую.
Переезжала я истинно по-питерски - вяло пробираясь под дождём, в одной руке кастрюля с гречей и курой (а если б на их месте был суп, я бы томно сказала уже изъезженную шутку "Да, такое блюдо можно есть бесконечно"), а в другой - помня о том, что в первую очередь надо перевезти всё самое нужное и необходимое - пакет с книжками Фрая.
Я в неосуществимых мечтах грезила о переезде в Самару, однако внезапно поняла, что не могу переехать даже на соседнюю улицу, не то чтобы в другой город. Мутно вспоминаются какие-то цитаты из бойцовского клуба, что-то типа "Мы рабы своих вещей", ибо я так же внезапно поняла, что обросла вещами, и не понимаю, как можно их все перенести, если каждая вещь обрела свою историю в этой квартире (сняла все плакаты над своим рабочим столом, глаз нервно задёргался, ибо стена стала какой-то невероятно пустой... с другой стороны, скоро эту стену я буду видеть только во снах и воспоминаниях, а там с неё на меня всегда будут смотреть дорогие мне люди).

В первые минуты в новой квартире меня охватил первородный ужас. Я так и осела около пакетов с вещами с одной-единственной мыслью "Что же я наделала?!". Потом, найдя в себе силы, я чисто механически разложила вещи по полкам и, когда руки уже было нечем занять, я тряхнула головой и сказала себе "Так, всё, сейчас я выпью свою кружку кофе и успокоюсь!". Я медленно пила кофе, пытаясь понять, как же я докатилась до жизни такой, не находила успокоительного ответа и нервно сжимала кружку, думая "Спокойно, спокойно, это только первый вечер из череды длительных вечеров и я даже не знаю, что ждёт меня впереди - новая жизнь, новый человек под боком".
Не то, чтобы я успокоилась... но всё будет, верно? Почему-то я вспоминаю поездку Меламори в Арварох. Она ведь тоже боялась, в итоге всё вышло довольно неплохо, так что я буду верить, что и у меня всё наладится.

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Сейчас у нас фтизиатрия, занятия проходят в одном из туб диспансеров и атмосфера там вполне себе форд боярская.
Я и ещё пятеро одногруппников отстали от общей кучи и пришли к лифтам, когда все уже уехали. Мы потыкали в кнопки грузовых лифтов - без результата, попробовали сунуться в обычный - там нужно было приложить магнитный ключ для его вызова, решили пойти лестницей (подумаешь, восьмой этаж) - дверь оказалась заперта.
Вся наша шестёрка собралась в центре небольшого комнаты для обсуждения дальнейших действий. Четверо девиц синхронно верещали, двое парней задумчиво смотрели вдаль.
- Влад, - вдруг толкнул один парень другого, - ты же любишь вот такие вот игры, давай, делай что-нибудь!
Парень в ответ обвёл комнату взглядом, ненадолго задержал его на табличке "Мокрый пол" около двери одного лифта (мокрый пол в лифте? около лифта? к чему вообще эта табличка, если всё вокруг сухое? это какой-то знак, который мы должны были понять?), а потом радостно заявил, ткнув в одинокий рубильник на стене:
- Зуб даю, его надо дёрнуть!
- А вообще-то, - сказала я, пока все остальные смотрели на него взглядом "Гениальный план, что сказать", - он прав. Мы повернём рубильник, что-нибудь сломаем, его придут чинить и заодно нас спасут!
Дальше мы начали бродить по комнате из одного угла в другой, тщетно пытаясь придумать, что же нам делать дальше. У кого-то начала развиваться клаустрофобия, кто-то вспомнил, что не зря сегодня не хотел идти на пару, а я всё задумчиво пялилась в табличку с мокрым полом, думая что в "такой вот игре" это бы по-любому что-то значило.
Влад открыл окно, а на мой взгляд, говорящий "Нет, Влад, это не выход", он попытался оправдаться "Да я просто проверял, вдруг и тут заперто". Мы все столпились около окна, вдыхая свежий запах осени и каждый произнёс другому "Нет, восьмой этаж, это точно не выход".
- А знаете, - снова подал голос первый парень, - я где-то там видел рабочих. Я могу сбегать за ними, у них же должен быть какой-нибудь ключ.
- Если у них нет ключа, попроси верёвку, будем идти своим ходом через окно, - крикнула я ему вслед, но он лишь отмахнулся. Наверно, как и я подумал, что настолько длинную верёвку они вряд ли найдут.
Прибежав от них, он принёс неутешительную весть - ключ у рабочих был, но они кажется его потеряли. Мы ещё немного померили шагами комнату, причитая, что пошла к чёрту эта фтизиатрия и ноги нашей тут не будет, и ключ наконец-то нашёлся и лифт наконец-то вызвался.
- Лифт рассчитан на четверо человек... - задумчиво пробормотала одна из девушек и мы посмотрели друг на друга взглядом "Ну уж нет, я тут больше не останусь".
- Четыре, шесть - большая разница, - флегматично заявил один из парней, одной рукой запихивая девиц, а второй толкая друга в плечо. И я полностью с ним согласна - разница была большая, ибо я уже начала переживать, а сможет ли закрыться за нами дверь, если мы чуть ли не стоим друг на друге.
И вот, когда двери уже начали закрываться, мы увидели, как к лифту подошла девушка из параллельной группы...
... Катя, я надеюсь, ты смогла спастись.

@темы: Мы ходим в халатах и говорим на латыни

---

Я часто запоминаю сны. Я люблю смаковать их по утрам, порой даже записывать, если эти истории достаточно коротки, чтобы уместиться в пару строк.
Иногда это сны выходят такими реалистичными, что я не могу отделить их от реальности. Однажды мне снилось, как я гуляю с парнем, а проснувшись, я ощутила такую душевную боль одиночества, будто меня только что бросили, а я не могу ничего с этим поделать.
Но мои любимые сны - это сны в стиле фэнтези, где я выступаю в роли немого зрителя. Особенно я обожаю, когда такие сны перерастают в серию снов на одну тему. И тут казалось бы, хватай клавиатуру да пиши, благо, мои сны имеют даже какую-то завязку и сюжет, ан нет - я всё откладываю и откладываю хотя бы краткую запись этих снов и однажды просыпаюсь, понимая, что эта серия закончилась и начинает потихоньку исчезать из моей памяти.

И лишь только однажды мне приснился кошмар.
Между прочим, сам сон не отличался ни излишней кровожадностью, ни чем-то таким особенным и даже сейчас я вспоминаю его без особых ощущений, но тогда он чуть не свёл меня с ума.
Я стояла на перроне, ожидая свой поезд, который отвезёт меня на пары. Около меня стоял какой-то мертвяк и всё приставал ко мне, занудно что-то пытаясь доказать. А я даже не боялась его и лишь раздражённо косилась - стоит тут, костями да лоскутами кожи сверкает, лучше бы к кому другому пристал, ей-богу. И вот я слышу, что подъезжает мой поезд и чисто инстинктивно толкаю этого мертвяка под поезд. Слышится хруст костей, но я игнорирую их, спокойно садясь в вагон. И вдруг в голову мне приходит мысль - это же живой мертвяк, как будто поезд его остановит. А вдруг я приеду на пары, сяду, а он всё это время будет ползти ко мне по рельсам... и когда-нибудь доползёт...
Проснулась я с одной мыслью "А вдруг он доползёт?". И дальше я несколько минут просто лежала и тряслась со страху, не в силах даже пошевелиться - как будто пелена волной накрыла мой разум и из всех чувств остался только дикий всепоглощающий страх. Когда пелена спала, я смогла логически мыслить - ну в самом деле, мертвяк, доползёт, ну что за глупости. И я до сих пор не могу понять, что это было и как вообще можно так испугаться своего сна.

@темы: мимолётная мысль, пришла, поделилась чаем и убежала

---

Я попала в очередную чёрную полосу - финансы не просто поют романсы, а агониально поют в рок-опере, я робко варю крупу, заботливо завезённую родителями, по ночам пуская слюни в подушку и мечтая о ролле из макдака, и даже упразднила свои коронные "я-иду-куда-глаза-глядят" прогулки по городу, ибо на них мои ноги нет-нет да заглянут куда-нибудь за чашечкой кофе. Душу продам за тыквенный латте, есть желающие?
В это время моё подсознание лениво потягивается в кресле и флегматично изрекает "О да, это время просто создано для давно запланированной поездки в златоглавую".
И вот я стою без гроша в кармане, держу в руках ещё летом купленные электронные билеты и думаю - кхм... если каждая моя поездка бессмысленней и беспощадней другой, то эту уже трудно будет переплюнуть.

Я бы конечно без раздумий пошла бы и обменяла все эти билеты на деньги и какой-то нибудь сочненький стейк, но я ещё помню, что, когда у меня была светлая полоса, я мечтательно прикрывала глаза, думая об этой поездке, и я не позволю никакой тьме разрушить это. Да и вообще, какая разница, в каком городе бродить без денег, а так хоть порадую себя первым рядом Дориана Грея.

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Недавно я так долго стояла в очереди, что слушать музыку и читать книгу с телефона мне надоело, и я решила снять наушники и послушать, что же там говорят люди в толпе. Следующие десять минут мне хотелось круто развернуться и пронзительно посмотреть в глаза девушке за моей спиной, которая жаловалась, что умеет играть на пианино и скрипке, но всегда мечтала играть на арфе. У меня конечно вряд ли нашлись бы слова, но мой взгляд, на четверть полный ненависти, на две четверти зависти и на последнюю четверть безысходности, был бы красноречивей всех сказанных слов.

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...

---

Обычные люди с обычными людьми, увидя у них скейт:
- А что, если ты упадёшь и сломаешь себе что-то?!
- Ну, я постараюсь этого не допустить.
*падают, расстраиваются*

Я:
- Саш, а если ты сломаешь себе что-то?!
- А кто сказал, что я не хочу себе что-то сломать?
*падает, с окровавленной ногой хромает дальше, думая "Айм нот ивен сорри"*

Этот момент, когда ты сначала придумала имя скейту (да, я люблю придумывать имя вещам), а потом уже пошла покупать его. Причём, мысленно окрестив его "Манвэ" (Сильмариллион прочитан давно, но я часто вспоминаю рандомные факты и имена), я представляла себе нечто голубое и лёгкое, но в итоге купила фиолетовый скейт, потому что ФИОЛЕТОВЫЙ (потому что я слишком много страдала в последнее время, чтобы не потакать своим слабостям).

А ещё что-то вспоминается, как в прошлом году я упала на велосипеде посреди глухого леса и просто во весь голос кричала от боли, но лес есть лес... поняв, что помощи мне не дождаться, опираясь на велосипед, я еле дотащила себя до речки, чтобы упасть в неё и смыть с себя кровь. Почему-то тем летом на велосипеде я больше не каталась... В этом году же я опять таки упала в первый же день, но поскольку упала я в штанах и кровь не залила мне все ноги, на велосипеде я ещё катаюсь. Пока что.

Иными словами - получается ли у меня ездить на велосипедах-скейтах? Нет. Останавливает ли это меня? Нет.

@темы: моя жизнь так скучна, никакого экстрима. Ух ты, рояль с крыши па...